GreenSouth.net

T�mbate, haz el poli. �Buen chico!

Havoc [havoc@greensouth.net] — 2010-04-05T23:48:00+01:00

Recuerdo que cuando estaba en el instituto, se dec�a, se comentaba, ya saben como es la gente de cruel y peor a�n si son adolescentes llenos de purulentos granos como si alguien con la boca llena de pipas les hubiese estornudado en la cara, que todos los in�tiles incapaces de limpiarse el ojete sin llenarse media mano de mierda son los que luego opositan a la Polic�a Local. Hay momentos en los que sin dudarlo aquellas palabras resuenan en mi cabeza y pienso que aquellos j�venes pajilleros que pegaban sus primeras caladas a los cigarritos en los ba�os del centro, no andaban del todo mal encaminados.

Nunca he entendido del todo las competencias de esa amalgama que son las Fuerzas de Seguridad del Estado, pero si he comprendido bien que la Guardia Civil va de verde, los Nacionales van 'follaos' con los coches y las sirenas, y los Locales son los que aparcan en doble fila mientras acometen la peligrosa misi�n de cebarse a caf�s y bollos. Oigan, no menosprecien, que ya dec�a el doctor S�nchez Oca�a que el colesterol supone un grave riesgo para la salud, no es f�cil mantener un cuerpo de polic�a tan lustroso y redondo con lo mala que est� la econom�a. �Mira que si un d�a no hay dinero de los contribuyentes para los sueldos� �Qu� putada!

Una vez, la del pal�, se pararon junto a mi coche para rega�arme. Acababan de pintar el carril BUS por el que no cab�a el BUS, y despu�s de las patinadoras disuasorias contratadas por el ayuntamiento, soltaron a los Locales para que se cagaran en las madres de quienes paraban en doble fila... y all� estaba yo, acojonado dentro del coche balbuce�ndole a un gordaco bigotudo vestido de azul que respond�a a mis disculpas con un �no,no, yo no perdono, perdona Dios pero yo no. �Ea! �Maldito contribuyente, p�game la n�minaaaa! (dramatizaci�n)�. Lo del pal� es porque acababa de recoger un pal� para calzar una nevera y s�lo se me ocurri� decirle al agente ��Es que llevo un pal�! �Es que llevo un pal�, esperando que lo bizarro de la situaci�n lo despistara para salir corriendo. Fue una salida de mierda, lo reconozco.

El caso es que despu�s de ver el s�bado como un kinki agresivo y visiblemente exaltado casi saca a golpes a una se�ora de su coche sin dejar de aporrearle la ventanilla, porque no le dejaba hueco para salir de un aparcamiento por el que hasta yo habr�a sacado un trailer con los ojos cerrados y metiendo las marchas apretando con los carrillos del trasero (s�, tambi�n hay kanis con dificultad para conducir), y ver como justamente un coche de la Polic�a Local pasaba junto a ellos durante esa situaci�n, uno piensa que a�n queda algo de credibilidad para este cuerpo que s�lo multa. Pero entonces la imagen de adolescente de instituto, de culo a medio limpiar y de mano llena de mierda vuelve a resonar en tu cabeza cuando ves como el coche patrulla pasa de largo con un polic�a que mira de reojillo con pocas ganas de involucrarse.

Incre�ble pero cierto como que hay que hacer la renta del a�o pasado. Que me devuelvan el dinero de mis impuestos, que yo me mudo a otro pa�s. �Y ahora qui�n me des-indigna a m�? �Eh? �Eh? �Eh?

Ja�n: �para�so interior? �Pu�o por el culo!

El lunes que viene, volveremos a ser todos hijoputas

Havoc [havoc@greensouth.net] — 2010-04-05T20:27:00+01:00

�Semana Santa! La fecha ideal para reconciliarse con Dios, con uno mismo y con todos esos energ�menos confundidos que ni siquiera tienen claro quienes son, pero s� que han de darse golpes de pecho cada a�o. Hay que verlo como algo gracioso, c�mo si no va a tragarse uno que seas un cabr�n toda tu vida y que durante un par de semanas en Diciembre y en primavera, la gracia divina de tus santos recaiga sobre tu cogote, te ilumine y llores emocionado frente a una talla de madera. Somos humanos, es comprensible, humanos y tontos del culo. A partir de ma�ana expresar� mi indignaci�n farfullando frente a una caja de palillos de los dientes.

El lunes pasado llovi�. S�, llov�o y un par de pasos tuvieron que suspenderse. En el peri�dico gestos compungidos, ojos empapados, caras enrojecidas y venas de la frente tan gordas como un regaliz de dos euros. De los que van rellenos de nata. Nunca entend� por qu� nadie lanza caramelos en las procesiones, as� que, sin Sugus o esos blanditos "agominolados" que recoger del suelo, no llego a comprender como una suspesi�n as� puede generar tanta angustia. Hay que joderse con los devotos, seguro que ninguno de ellos prest� atenci�n a cualquiera de las grandes catastrofes humanitarias de los �ltimos meses, y apostar�a cualquier cosa a que pocos cofrades habr�n destinado un peque�o porcentaje de sus aportaciones a cualquier cosa que no sean ellos mismos, sus politiqueos y rencillas internas, y a poner guapo al Cristo. �Joder, qu� hipocres�a! �Si hubiera una oposici�n en estos asuntos, ya estar�an pidiendo la cabeza del Hermano Mayor! �Dimisi�n!

Bueno, tambi�n est�n las comidas de las Cofrad�as para recaudar fondos, que est� la cosa muy mala y no llega ni para los empastes de la virgen. Q�e digo, �si la Junta de Andaluc�a deber�a subvencionarlas por proteger a una especie en peligro de extinci�n!: �las v�rgenes! Los litros, "F�sica y Qu�mica" y "Al Salir de Clase" han hecho estragos con una generaci�n� Los que nos hemos criado viendo "Gal�ctica", "Dragon Ball" o "Ulises-31", simplemente somos lo m�s parecido a amebas descerebradas y v�rgenes hasta los cuarenta.

Venga va, es tradici�n. Atrae al turismo, limpia las conciencias y es un momento ideal para sacar el traje de los domingos, bodas, bautizos y comuniones, la gomina y �hala! a lucir percha por las calles, que igual con suerte hasta salimos en Canal Sur saludando con la manita. �El lunes que viene? El lunes que viene seguiremos siendo unos hijoputas, por supuesto.

Ventajas y desventajas de tener un Mac

Havoc [havoc@greensouth.net] — 2010-03-14T19:19:00+01:00

Se supone que este post va hacer las delicias de los detractores de Cupertino, y espero que Lebowsky, uno de esos fanboys hasta la m�dula que ven como su mundo se desmorona a la vez que su Macbook Pro de medio kilo se deshace en sus manos, lea este post. Le va a encantar, porque son los peque�os detalles irritantes los que convierten al defensor a ultranza y m�s activo evangelizador de la causa maquera, en el Michael Moore de Internet. Capaz de darle la vuelta a la tortilla, cagarse en su Mac y subir el v�deo a YouTube para que todos lo vean, pero sobre todo, para exaltar a todos esos inmaduros tecnol�gicos que se agarran a los blogs y patalean hasta la extenuaci�n, con la cara enrrojecida y la vena de la frente perfectamente visible y dilatada, ante cualquier opini�n que ose atisbar una pizca de duda sobre el emporio de Jobs.

Ante todo un hecho que muchos parecen olvidar: los Macs son ordenadores. Se cuelgan, fallan, a veces hacen cosas raras, no tienen tetas �y hasta se rompen! Tienen una lista de innumerables ventajas, por supuesto, pero eso no les exime de las cagadas, y sobre esto me quiero centrar.

El martes pasado recib� mi iMac del servicio t�cnico. El ordenador apenas acaba de cumplir un a�o y ya ha visitado al m�dico. La tonter�a de manchas oscuras que comenzaron a aparecer en la parte superior de la pantalla, han costado 180 pavos. Parece ser que los dos a�os de garant�a de los que goza hasta la vagina en lata que me regalaron para mi cumplea�os, no va en la l�nea de Apple. Se vuelve necesario entonces pasar por caja y contratar una suerte de extensi�n de garantia. Un servicio premium sin el cual ni siquiera se dignan a recoger tu equipo a domicilio si el servicio t�cnico se encuentra, como en mi caso, a dos horas y pico en coche. Eso seguro que se pasa por la piedra al menos media docena de leyes espa�olas. Sin embargo cumplen con lo prometido y con precisi�n quir�rgica efect�an la reparaci�n y la entrega en plazos bastante aceptables. No olvidemos que pagando por algo que deber�a ser gratis.

No es la primera vez. Creo recordar que desde el iBook hasta el iMac, todas las pantallas ensambladas en cada uno de mis Macs, de alguna manera han fallado. Cuando no han sido burbujas blancas, han sido rastros negros. El caso es que terminan llen�ndose de mierda y acaban en el servicio t�cnico. He visto tetas de vieja m�s duras que los TFT de Apple. Pero �ltimamente, y Lebowsky estar� de acuerdo conmigo, no s�lo las pantallas no se libran de la lacra de los materiales low-cost comprados a granel en el Don Buho, cadena de todo a 100 famosa en la provincia por sus dos tiendas sin chinos.

Teclas que se parten sin m�s, carcasas leprosas de port�til o iPhones que se agrietan, iPods que explotan o pelotillas de ratones de 50 EUR que se atascan y no ruedan o bater�as defectuosas... son s�lo unos ejemplos de lo que est� ocurriendo con los productos Apple desde hace unos a�os. El PowerMac G5 nunca me causo ning�n problema, �Tendr� que ver algo la nueva etapa que comenz� con la migraci�n a Intel? No s�, pero me encantar� esperar sentado a que uno de esos fanboys energ�menos entre a comentar que su Mac es genial, que nunca se le ha roto, que Leopard jam�s se le colg� y que mea colonia y caga piononos. Estar� ansioso por alzarle uno de mis dedos.

Lo peor de la lluvia es la caca mojada

Havoc [havoc@greensouth.net] — 2010-03-07T15:06:00+01:00

�Saben? Soporto la lluvia, me encanta, aunque me moje los pantalones y permanezca durante tres horas en la oficina, empapado rodillas abajo. Soporto que no deje de llover durante meses, no en vano, las condiciones climatol�gicas adversas proveen de un sinf�n de excusas para no limpiar el coche. Incluso puedo aguantar los periodos de oscuridad que desequilibran mi estado an�mico y provocan una somnolencia permanente.

Pero hay algo que no aguanto, y son las mierdas de los perros. Pero no las mierdas normales. Esas se ven, se saltan, se esquivan con facilidad. Hablo de las mierda mojadas por centenares de litros de lluvia. Esas son cacas traicioneras, escurridizas� los ninja de las mierda. Tienes suerte si tan siquiera notas su presencia antes de pisarla, porque se acumulan en montoncitos mojados y brillantes, que empiezan a desparramarse y a fundirse poco a poco con el asfalto. Tarde o temprano terminas pisando un restreg�n de mierda de chucho, porque un subnormal con mascota no ense�a a sus perros a cagar en los huecos de los �rboles.

Entiendo que no quieran agacharse a absorber una mierda licuada con una perilla de las de sacar los mocos a los ni�os chicos, pero que al menos empujen a sus chuchos a que apoyen el culo en alg�n sitio con tierra por donde nadie camine, antes de que alguien cabreado la coja con un papel y la restriegue en la cara del due�o entonando un �La tierra es redonda y se demuestra as텻. Adem�s, qu� co�o, �no pierden el tiempo poni�ndoles jerseys que hace a�n m�s lamentable la triste existencia de un perro en la urbe? �Que aprovechen y les pongan un enema y as� ya salen cagados de casa!

Cuando alguien diga que hace un tiempo de mierda, ya saben a lo que se refieren.

GreenSouth, defendiendo desde 2003 la supremac�a de la raza canina sobre la humana, porque se cagan en quien quieren y en donde quieren, jam�s piden disculpas y adem�s exhiben orgullosos sus ojetes desnudos sin miedo a que se los llenen con calderilla y caramelos Pez.

Febrerillo el corto

Havoc [havoc@greensouth.net] — 2010-03-02T09:10:00+01:00

Ay febrero, que mes m�s corto. El tiempo parece acelerarse cuando te rodeas a diario de tipos sudorosos y de lluvia. �Alguien sabe durante cuanto tiempo no ha llovido en todo el mes? Yo s�: diez minutos. Es normal. Piensen en decenas de miles de cuerpos licu�ndose en el gimnasio. Todo ese caldo ha de tener que condensarse de alguna manera y a mi solo se me ocurren dos: lluvia y pipas saladas... con sabor a bacon si has salido del spinning y ha habido frotis de muslos.

Pues s�, el tiempo se acorta y casi se me echa encima el momento de la gran decisi�n sin estar preparado. �iPad s� o iPad no? No piensen en m� como el ser superficial que postea una vez al mes y que se excita f�cilmente ante una cosa con luces, sino que piensen en el dispositivo. Un aparato concebido desde el principio para ir a cagar, y que de seguir as� mi ritmo actual, podr�a usarlo al menos tres veces al d�a. En una de esas voy a limpiarme el trasero y va a salir una mancha con la forma de Jos� Coronado gui��ndome un ojo con complicidad. Si nos colaran a un par de tipas de esas que salen en los anuncios de los yogures con bifidus en nuestra tertulia del desayuno en la oficina, nos llevar�a algo m�s de medio d�a terminar una conversaci�n considerando lo que les cuesta decir "cagar" y el promedio de veces que tocamos el tema en algo menos de media hora.

El gran d�a se acerca. El pr�ximo d�a quince cumple el primer plazo para cobrar lo que a�n me queda pendiente del anterior trabajo, y la duda est� en el aire despu�s de nueve meses esperando. �Qu� pasar�? �Tendr� que acudir a las otras instalaciones vestido con el tanga de cumplea�os, un delantal y todo mi af�n por aporrear la mesa de recepci�n con la entrepierna? Desnudo pierdo bastante, espero que la simple idea de hacerlo intimide a cualquiera.

Viejuno!!

Havoc [havoc@greensouth.net] — 2010-02-21T22:25:00+01:00

Treinta y un a�os, canas en las pelotas y una arruga con forma de grieta que me sale cuando me r�o y me atraviesa el canalillo del bigote de arriba a abajo. Cuando me la vi el reflejada el a�o pasado en uno de los espejos del dentista, no sab�a si iban a empastarme la muela o a recomponerme la caries del moflete. Parec�a que fuera a salirme la enana del Gran Hermano de la raja de la cara, vestida de expandex, escupiendo, o peor a�n, ense�ando las pantorrillas. Alguien deber�a tomar nota, ponerles unos nombres graciosos y utilizarlas como modelo para dise�ar un modelo nuevo de taburete de Ikea.

Al final uno se acaba acostumbrando a la grieta de la mejilla y casi se te olvida que ser� la primera de muchas. Si hubi�semos nacido con el ojete en la frente, a los diez a�os ya estar�amos acostumbrados a las arrugas del rostro. Pero por eso est� ah�, oculto atr�s, agazapado en la oscuridad para recordarte que, m�s tarde que temprano, tu cara acabar� tan arrugada como tu ojete. Esto no funciona si eres John Travolta, porque te habr�s estado viendo el agujero del culo en la barbilla desde los cinco a�os.

Felicidades Fern�ndez, y feliz d�cimo aniversario de la cervecer�a alemana a la vuelta de casa y felices pintas de cerveza y de brebaje extra�o de vermut, cola y Guinness. �Que cumplamos muchos m�s!

Gracias a todos los que se acordaron de un servidor y que reflejaron sus mejores deseos enviando mensajes, paquetes con tangas usados, vaginas en lata y otras cosas caras con luces.

La primera semana de gimnasio

Havoc [havoc@greensouth.net] — 2010-02-08T22:26:00+01:00

Primera semana de gimnasio. El umbral del dolor se ha reducido de un 96% a un 30%. El cuerpo ahora s�lo me duele cuando sonr�o. Las piernas est�n volviendo a coger tono, y el cuerpo rollizo sigue rollizo a pesar de la hora de cardio diaria. Han de ser los a�os, hace semanas que dej� de comer basura y apenas he adelgazado un par de kilos.

Empiezo a superar lo de encontrarme un culo de hombre echando humo frente a una pared alicatada. Siempre hab�a pensado que lo de las duchas en los gimnasios serv�a s�lo para intimidar. Pero no. �Hay gente que la usa! Es incre�ble. �Qu� ser� lo siguiente? �Los tupperware o tal vez esos aparatos que sirven para quitarte los pelos de la nariz, de las orejas y las pelusas del ombligo que anuncian en la teletienda?

Resulta curioso la cantidad de aparatos, hierros y cosas con cuerdas que hay en un gimnasio. Realmente los primeros d�as te paseas por ah� intentando averiguar como meterte en uno de ellos. Despu�s de un tiempo tambi�n sigue destacando que todav�a te pasees y a�n no sepas como funcionan, o en que parte del cuerpo hay que meterse los pivotes met�licos. El segundo d�a estuve tratando de tirar de una cuerda atada a un peso, y tard� quince minutos en darme cuenta de que estaba tirando de una vena del brazo de un musculoso que hab�a por all�. Hay gente tan petada que ni siquiera puedes abarcarlos con una sola mirada. A este paso terminar� disculp�ndome con las columnas de mi cochera ante el m�nimo roce, y as� me evitar� pensar si es humano o trozo de muro. El d�a que me pidan ayuda para limpiarse el culo porque no les llegue el brazo, juro que cojo la mochila y me largo de all�. �Servir� el sobaco de uno de estos tipos para abrir la chapa de una tercio de cerveza? �Ser� cierto que se rascan la espalda con los marcos de las puertas y que tienen las pelotas peque�as y el escroto retra�do?

Por lo dem�s, y teniendo en cuenta que es un gimnasio tan de barrio que te animan en la cinta poniendo a un gitano detr�s, parece que podr� aguantar al menos dos o tres d�as m�s.

M�tete en Spinning, que mola mucho...

Havoc [havoc@greensouth.net] — 2010-02-02T22:36:00+01:00

�M�tete en spinning, que mola mucho�� M�tete en spinning que se suda un mont�n�� Yo me lo pasaba de puta madre en el spinning�... spinning por aqu�, spinning por all�...

...y �qu� pas�? que en mi tercer d�a de gimnasio me met� en spinning. Ve�a a un mont�n de gente pedaleando con m�sica y pensaba que eso lo hac�a yo comi�ndome un bocata de chorizo, viendo la tele y alzando el pompis para tirarme pedos a la misma vez. �Por Dios que s�lo es pedalear! �No puede ser tan complicado! �Tengo experiencia en el Dance Dance Revolution, no puede ser mucho peor! Y efectivamente, no lo es. Lo dif�cil es aguantar mas de quince minutos. Lo dif�cil es hacer las sentadillas c�smicas sobre los pedales y aguantar unos segundos as�, en pompeta, como si fueras a cagar en un bar pero sin dejar de pedalear. Y lo dif�cil es tratar que 10 cm. de punta de sill�n no te arranquen el escroto en un arrebato pasional. Prendan fuego a una pelota de golf y luego m�tansela por el culo, y sabr�n lo que una persona siente y suda durante una clase de spinning.

Lo m�s complicado de todo es sobrevivir al d�a siguiente. Todo lo que rodea al ojete se encuentra tan sensible que preferir�a darle la vuelta al zurullo y vomitarlo antes que acercarlo a menos de un palmo del trasero. Mis muslitos de pollo est�n tan atrofiados que me planteo seriamente volver al tacat� puesto que ahora mismo no me sirven ni para subir unas escaleras y el resto del cuerpo... el resto del cuerpo pide un coma inducido para soportar el dolor.

Despu�s de la humillaci�n f�sica, viene la psicol�gica. El chaval que te duplica el peso, la madurita que pedalea tan en�rgicamente como si estuviese meneando un cocido en una olla, o la escuchimizada a la que crees que podr�as tumbar con s�lo estornudar a su lado, se giran y miran a un tomate con cara de dolor, ba�ado en sudor, resoplando y buscando como una parturienta, una mano para apretar mientras dure la sesi�n, es demasiado para m�. Incluso los v�tores del monitor animando a los ciclistas me agotaban. A ese le pinchas en un brazo para extraerle sangre y le perforas un pulm�n. Que sepan que esas personas est�n vac�as por dentro y s�lo tiene pulmones y un coraz�n del tama�o de un mast�n peque�o. Y su sangre no tiene grupo, sino octanaje. A la gente as�, los chinos los muelen y los venden en los herbolarios. Es horrible.

As� que, la mejor soluci�n es ponerme otra pastilla debajo de la lengua y salir cagando leches de aquel agujero de demonios y culos prietos. Espero que se hayan quedado con mi cara, porque no la van a volver a ver. Seguro que se drogan. �Eso es! �Se drogan y por eso aguantan!� malditos cerdos drogadictos.

Reflexiones Greensouthianas sobre el chirripitifl�utico �iPad�

Havoc [havoc@greensouth.net] — 2010-01-27T22:58:00+01:00

Qu� emoci�n, qu� intriga, �cu�ntos r�os de tinta cibern�tica han corrido por la intarweb! Ya saben, cuando no hay nada que decir, los blogs se aferran a lo primero que pillan y lo exprimen, lo exprimen tanto que llegan al aborrecimiento por desgaste, y luego durante semanas siguen y siguen y siguen hasta que uno se cansa, se resigna y compras doble de lo que vendan.

Adem�s es curioso como unos blogs se copian de otros. Son iguales que el compa�ero estr�bico de pupitre, que aprovecha la coyuntura y el desconcierto que genera su ojo chungo, para calcar las respuesta de tus ex�menes. Es como vivir un deja-v� perpetuo y es una mierda gigante si el 96% de tus feeds se limitan a ense�ar la misma noticia una y otra vez.

Pero ya est�. Les ha llevado un par de a�os de rumores y al final lo han conseguido. Apple ya tiene su propia tablet: El iPad. Unos dicen que es un iPod Touch con esteroides, otros que es una bazofia, que no sirve para nada, que no innova y que un amigo de un amigo de un amigo tuvo uno y su abuela muri� de un paro cardiaco. Pero no, yo no lo veo as�. Ni voy a nombrar sus especificaciones porque ya hay demasiados sitios donde lo hacen por m�. Hace a�os que dej� de ser un fan-boy y miro las cosas desde una perspectiva m�s objetiva, as� que dir� sin temor que �QUIERO DOS, AL MENOS DOS PORQUE S�! Que se joda la imparcialidad, ya sab�ais desde el principio lo que iba a decir.

Veo pel�culas en el iPhone, escucho mi m�sica y navego, o al menos lo intento, y se ha convertido en un gran aliado de mi cama. El la adora, la cama lo adora a �l y yo adoro acostarme con Earl Hickey. Est� claro que necesita una c�mara y algo para hacer videoconferencia, y una ranura de expansi�n no estar�a mal. A�n as� se me ocurren grandes cosas para hacer con el aparato y todas incluyen un sof� y pocas ganas de sentarme frente al ordenador o de sostener un port�til entre mis piernas. Curiosamente un inodoro tambi�n se encuentra presente en estos sue�os h�medos.

Imagino hacer todo lo que hago con el iPhone pero en una pantalla grande, con una interfaz deliciosa y una experiencia de usuario como s�lo Apple sabe desarrollar, y comienzo a segregar jugos como un adolescente que acabe de descubrir a Cicciolina. �Expectativas? �Hype? �Decepci�n? No, m�s bien una falta de sentido de la realidad. �Caro?... �caga el Papa? Todo en Apple es caro, pero no necesariamente bueno. El 3G es simplemente necesario en un dispositivo as�.

�Joder, puedes ver v�deos de perros haciendo surf! En serio, quiero uno.

La gente con m�sculos me da cosica.

Havoc [havoc@greensouth.net] — 2010-01-25T22:04:00+01:00

Jo-der, lo que hace la edad con los cuerpos. Dicen que no soy el �nico, que este a�o mucha gente se est� sintiendo como yo. Esto quiere decir que si mi estado f�sico y energ�tico se universaliza significar� que todos acabaremos como las sucias, beige y trilladas bragas de una universitaria inglesa de erasmus. �Ser�n las bajas presiones? �La escasez de luz en estos nubosos d�as invernales? �o las temperaturas �rticas que recorren mi casa? Un d�a llegar� de trabajar y encontrar� a mi madre guard�ndole los congelados al repartidor de Bofrost, en mi dormitorio. Estar�a bien dormir una noche abrazado a una bolsa de salteado de verduras, para variar.

Pero no, creo que todo viene de la inactividad. El cuerpo es una especie de adolescente en la edad del pavo que cuanto menos hace menos quiere hacer, y cr�anme si les digo que en los �ltimos meses he hecho poco... muy poco. F�jense si me he descuidado que he dejado de recibir emails de Viagra y en su lugar me llegan fotos de una se�ora a la que se le descuelga la molla por encima del cintur�n y prometen hacerla desaparecer en media docena de d�as. Han debido de suponer que ya no puedo verme el pene y han dejado aplazado el tema de las erecciones por lo siguiente m�s abultado de mi anatom�a. �Malditos cerdos, a�n conservo mi dignidad, aunque necesite un espejo para encontrarla!

Y s�, no exagero. He hecho mis c�lculos y ahora duermo m�s que nunca. Antes era raro el d�a que me acostara antes de las dos y media de la madrugada. Ahora a las doce mi cabeza se tambalea y mis ojos se hinchan tanto que el otro d�a encontr� a ni�o mordiendo uno �...pensaba que eran bu�uelos.�, protest� el infante que deshaci�ndose en muecas, trataba de librarse de una pesta�a alojada en el entremuelo.

Creo que voy a apuntarme a un gimnasio. Es el momento. No s� si soportar� la visi�n de un true-macho�! bes�ndose un b�ceps, una pantorrilla o las nalgas de otro true-MACHO�! sobresaliendo de entre esa especie de suspensorios blancos. Siempre he pensado que las venas han de estar donde tienen que estar y no en un pectoral, y eso me da cosilla. Pero lo tengo decidido. �VOY A APUNTARME A UN GIMNASIO! �Voy a comer barritas de prote�nas y en un mes tendr� tanta energ�a que podr� encender un microondas enchufado a mi culo! �Y voy a ducharme en calzoncillos porque me da verg�eza! �S�! �S�! �Vamos, dadme �nimos! �S�!

...Creo que voy a suicidarme.

Esto de la nieve, tiene sus cosicas

Havoc [havoc@greensouth.net] — 2010-01-12T23:33:00+01:00

�Ay, la nieve...! No hay nada que entusiasme m�s a un sure�o que esa cosa blanca que brota desde arriba y que recibimos con la boca abierta y los ojos muy apretados. Definida por algunos como �...el momento m�gico en el que los �ngeles se pasean por el Pornotube...� o �mi FleshLight parece que tiene un porillo�, que nieve en Ja�n no es muy habitual. Con un clima seco como la entrepierna de una octogenaria, si ya es raro que llueva, m�s extra�o es que no haya dejado de hacerlo durante el �ltimo mes y medio, y m�s a�n que haya estado nevando intermitentemente en el fin de semana.

Tengo musgo en los calzoncillos, moho en el Pan Bimbo y las baldosas sueltas de la calle se convierten en la forma que tiene la naturaleza de rebelarse contra la civilizaci�n. El procedimiento es sencillo. Pisas la mina, el agua del hueco de la baldosa salta hacia arriba y... a c�mara lenta y en segundos, ya sabes qu� viene despu�s: la pierna que sigue caminando sola remata a porter�a al charco flotando en el aire y te empapas hasta la rodilla. Eso no joder�a tanto si no fuera porque has tardado cuarenta y cinco minutos en un trayecto de diez, buscando rutas alternativas que no terminen en un arroyo gigante subi�ndose por la acera, para no mojarte los pies.

La nieve tiene m�s encanto. Es blanca hasta que se profana y entonces adquiere un tono mierduzco. Adem�s puedes cogerla a pu�ados y luego jugar a clavar clavos con el pu�o cerrado porque no sientes nada. Es como cuando te matan en un videojuego y apareces parpadeando. Puedes hacer bolas y lanzarlas, y una porci�n generosa en el calzoncillo y la vasectom�a es historia. �Es impresionante esto de la nieve! Alguien deber�a patentarla.

Grabar la nevada desde la ventana y en pijama mientras dos albornoces mojados te cuelgan de los pezones, simplemente no tiene precio.

Regalos de Reyes

Havoc [havoc@greensouth.net] — 2010-01-11T01:40:00+01:00

... �y a t� que te han tra�do los Reyes Magos? �Una Playstation 3? �Una corbata? �Unos calcetines de rombos? Joder, qu� bien. A mi me han tra�do el headset inal�mbrico de la XBox 360, para gritar a los ni�os chillones del Live, un Magic Mouse y una reserva para el lanzamiento de Mass Effect 2. Desafortunadamente, ninguno de los dos �ltimos llegar�n antes del d�a 20 de enero. Supongo que los Reyes leen GreenSouth y se han aprendido el truco de escribir el d�a de despu�s y publicarlo con fecha de dos o tres d�as antes. A final de mes pondr�n a los regalos la fecha de seis de enero y solucionado.

El otro d�a aprend� el significado de la palabra procastinaci�n, un t�rmino que parece haberse extendido por cada blog que visito y que est� presente en cada Tweet que resuena en mi escritorio con el alegre y excitante sonidito del pajarito de Twiterrific, que parece estuviera cagando pipas enteras. Si no fuera porque queda tan �cool� decirlo, o porque parece una moda eso de etiquetarte con una palabra que nadie sabe qu� significa, pero que suena chachi cuando juegas al internet, dir�a que yo tambi�n soy una cosa de esas. S�lo que mi madre, que no tiene un asiento de la RAE porque son viejos y ella todo lo viejo lo tira al contenedor, prefiere obviar el t�rmino y lo compensa con un lanzamiento certero de zapatilla de pa�o, o insisti�ndome para que haga las cosas ahora y no luego. Conoce mi faceta de olvidadizo y de poco voluntarioso como s�lo una madre sabe hacerlo.

Pero este a�o he sido bueno, y he tenido conseguido todos los regalos a tiempo. A Mariades, por su parte, le han tra�do un contrato por navidades a dos horas de la ciudad, que posiblemente se extienda durante los pr�ximos seis o siete meses. Tal vez m�s, lo que extiende mi periodo de solter�a forzada a unos seis o siete meses, o tal vez m�s... Dice mi buen �Pakiyou� que, y cito textualmente: �...hay que invertir en el querer�. Supongo que este tipo de inversi�n es necesaria y ella necesita madurar profesionalmente. Por la m�a, yo voy a invertir en el matar, y durante los pr�ximos meses me dedicar� a consolidar mi posici�n frente a la pantalla mientras decenas de Locust agonizantes se desangran y amontonan humeantes bajo las sucias botas del ocio m�s sedentario del siglo XXI: ~~��El porno l�sbico!!!~~�LOS VIDEOJUEGOS!

�Pero que traen los Reyes a los lectores de GreenSouth? �Eh? �Eh? �SeaMonkeys? �Vaginas en lata?� vamos, si est�is deseando decirlo.

Fin de A�o t�pico

Havoc [havoc@greensouth.net] — 2010-01-04T01:08:00+01:00

��Feliz A�o!� ��Pr�speras lorzas!� ��Te ha tocado la Loter�a? �No?� ��Dale un abrazo a los tuyos, y un beso, o dos si son peque�os!�... Joder, nunca antes hab�a llegado una Navidad con tanta indiferencia como �sta. Estas navidades no consigo desconectar y disfrutar del momento. Es como si no fuera conmigo y no s� si ser� por la regla, el encabronamiento al que me tiene sometido la deuda con la antigua empresa, o la pat�tica campa�a navide�a de Vodafone. �Oh, la campa�a que quiso ser viral!... y que de ser viral ser�a uno de esos virus estomacales con los que te vas por la pata abajo y la diarrea te chorrea por el pernil de las bermudas. El �Borab� de los cojones provoca n�useas, entradas de mentira en la Wikipedia y hace que el Ni�o Jes�s camine marcha atr�s y haciendo el puente de vuelta al vientre materno. Junto con la copla del anuncio del Tricky-Ball, posiblemente sea una de las campa�as publicitarias m�s odiosas. Ni siquiera s� porqu� estoy escribiendo aqu� sobre esto.

Luego est�n los t�picos y los bucles. Cada Nochevieja nos bombardean con los programas televisivos resumen de los acontecimientos m�s notables del a�o. Cuando eres peque�o casi todo puede hacerte ilusi�n. Todo es novedad. Todo es desconocido. ��Pap�, pap�, mira, un coche como el tuyo! �Otro coche como el tuyo! �Jo, y otro!...� A los treinta, la cosa cambia... ��Joder, otro coche como el m�o... y otro... se nota el Plan Renove... se nota que eran baratos... si tanta gente lo tiene, seguro que es una mierda y yo formo parte del reba�o de borregos comemierdas!�; Adem�s este a�o se lleva lo retro: las gafas de sol a lo Risky Businness, los relojes Casio met�licos y hacer el amor con slips y calcetines blancos. Lo pasado est� de moda y vende, pero si ya han emitido al menos una docena de documentales �remember� a lo largo de la temporada, �Qui�n quiere m�s res�menes de los �ltimos a�os? �Es que hemos vivido durante meses dentro de un barril para no saber qu� co�o ha pasado el resto del a�o? �NO HIJA NO!

Pero la cosa no acaba aqu�. Estas son, sin duda, las navidades del pueblo y de la gente llana. Muy llana... tan llana que podr�a enrollarse y fumarse. �Pero qu� co�o hace Bel�n Esteban, la hero�na de las arrabaleras, energ�menas y personas de poco pensar y aplauso f�cil, presentando las campanadas y dando la bienvenida al a�o nuevo? �Acaso un grup�sculo de pseudoperiodistas y tele-escoria nos define? �Es que nos hemos vuelto tontos? �Todo es justificable en estas fechas alegando al perd�n, a la paz, al amoooor y a los pezones gigantes? Casi prefer�a a Ram�n Garc�a vestido de Dr�cula. Y luego quieren que no nos descarguemos pel�culas y que vayamos a ver cine espa�ol.

Igual el a�o que viene la Navidad es mejor y vuelven a sacar a Cicciolina en las galas de Fin de A�o. Yo, por si las moscas, no volver� a ver televisi�n.

Navidades pasadas por caca

Havoc [havoc@greensouth.net] — 2009-12-29T19:43:00+01:00

Navidades... qu� cerdas son las Navidades... y las v�speras de Navidades, y el mes antes de Navidades... y qu� cerdo soy yo, cojones, que no he parado de engullir basura azucarada, carbohidratadas y saturadas de m�s basura hipercal�rica, mierduzcona y cerdiguarradas exquisitas. He comido tanta mierda en los �ltimos meses que ha sido como si hubiese matado a Berlusconi y me hubiera estado alimentando sin descanso de su cuerpo descuartizado, corrupto pero embarrado hasta las trancas con las mieles de modelos despechugadas y guarronas. Sabes que es caca y que posiblemente te siente mal, pero �Ay qu� rico, Papi! �Qu� ricoooo!

Tanto exceso no es bueno, as� que, despu�s de coronar mi peque�o montecito de comida basura y dulces de fantas�a, con una triple Whopper y nada m�s, aquello se desmoron� al completo. Tres filetones de carne sobre un trozo de pan jam�s han hecho da�o a un hombret�n como yo, as� que he desechado la explicaci�n m�s plausible y he echado al culpa al virus. �Maldito virus gastrointestinal licuamierdas! Un d�a entero arrastr�ndome por casa, sumido en un estado febril, de la cama al sof� y del sof� a la cama, lament�ndome por el dolor de cuerpo, ahogando las ganas de vomitar y alternando las tiritonas con los sofocos propios de una menop�usica.

Es curioso como responde el cuerpo a los est�mulos. S�lo hab�a que susurrarme al o�do la palabra �comida�, para que arcada acudiera rauda a la llamada. Mariades, cont�ndome lo bien que se lo pasaba mientras un cirujano le cubr�a el guante con restos humanos, todav�a sangrantes y calientes, cuando vaciaba a una se�ora por dentro con una cucharilla de helado, no ayudaba precisamente, mientras los ojos se me ensangrentaban, se pon�an vidriosos y los mofletes se hinchaban con cada bufido, con cada jadeo y con cada tragantada de saliva que suele considerarse la antesala de un ca�o de jugos saliendo despedidos a presi�n por la boca. Todav�a recuerdo el momento con cierto regustillo amargo en la boca y empiezo a salivar.

Es un aviso. Un momento "�PARA, CERDO!". Puedo considerar toda una suerte si ma�ana no despierto y encuentro mi propio pene enroll�ndose sobre s� mismo, y enfilando hacia el trasero. Tengo que parar esto y tengo que hacerlo ya... �Aunque signifique saltarse la Nochevieja!

Vor�gine millonaria

Havoc [havoc@greensouth.net] — 2009-12-22T22:14:00+01:00

A quienes hayan le�do recientemente GreenSouth, o hubiesen estado siguiendo los Tweets de los �ltimos d�as, no les habr� costado adivinar que algo tengo que ver con el movimiento de la loter�a online.

Como pueden comprender estos d�as, con la celebraci�n de los sorteos especiales de Navidad y El Ni�o, todo est� un poco revuelto en la oficina. No s�lo por el aumento en la actividad de estas fechas, sino por el cambio. El gran cambio. El cambio GIGANTE. La cara nueva de Bel�n Esteban es una mierrrrrrda comparada con el cambio que le hemos hecho al website de Hispaloto. Si piensan en que la publicaci�n ha coincidido con la fecha de los sorteos m�s esperados del pa�s (y aunque no lo crean, fuera tambi�n), entonces el caos est� servido y el acelero muy justificado.

Estr�s, tensi�n y manos en la cabeza en alg�n momento. A m� se me ponen las orejas rojas y me da por gritar improperios como una poligonera a la que se le haya escurrido el DIU. As� se descarga tensi�n y marcas el territorio que queda delimitado por el radio de alcance de tu propia saliva. Pero es estr�s del bueno.
Tengo una teor�a, para m� existe el estr�s bueno y el malo. El �ltimo te da ganas de llorar y es el que te hace plantearte lo de levantarse de la cama cada ma�ana, o el que te oprime el pecho cuando te vas a dormir el domingo por la noche y que te hace odiar ese d�a de la semana. El estr�s del bueno ta da energ�a y te pone las pilas. Te hace trabajar sin descansar por el mero hecho de ver algo terminado, bonito y funcional. Es el que te da ganas de tomarte una Bud al salir de la oficina para despejarte aunque est�s cansado. Ese es el estr�s bueno. Supongo que la manta de tiros que recibo en el Modern Warfare 2 a trav�s del XBox Live, ayuda tambi�n un poco a mantener el nivel de estr�s del bueno. A veces es como una hostia bien dada antes de irte a dormir. Eso s�, con ambos te salen granos.

Hoy hemos desayunado churros con chocolate mientras ve�amos el Sorteo de la Loter�a de Navidad en la oficina. Hemos celebrado con cava, sidra y bombones que por fin hemos subido el nuevo site; a Mariades y a m� nos han tocado 120 EUR en la loter�a �y adem�s me han regalado una cesta! Joder... �una cesta de Navidad de El Corte Ingl�s, con una morcilla ib�rica negra, consistente y mandinga! S�lo por los chistes f�ciles que se me han ocurrido en los primeros dos minutos, ya ha valido la pena. Es la segunda de toda mi vida y la primera fue hace ya m�s de siete a�os. Incre�ble y emocionante a partes iguales y todo un detalle. Si me hubiese tocado el gordo, ahora mismo una cabalgata de camellos cagones estar�a rodeando el edificio del otro trabajo, para apuntalarlo con mierda. Entonces hubiese sido� �hubiese sido un d�a perfecto!