From the mind of Havoc http://www.greensouth.net 2010-03-08T23:55:09+01:00 text/html 2010-03-07T15:06:00+01:00 Havoc [havoc@greensouth.net] http://www.greensouth.net/blog/archives_show.php?cod=1111#body ¿Saben? Soporto la lluvia, me encanta, aunque me moje los pantalones y permanezca durante tres horas en la oficina, empapado rodillas abajo. Soporto que no deje de llover durante meses, no en vano, las condiciones climatológicas adversas proveen de un sinfín de excusas para no limpiar el coche. Incluso puedo aguantar los periodos de oscuridad que desequilibran mi estado anímico y provocan una somnolencia permanente.<br /> <br /> Pero hay algo que no aguanto, y son las mierdas de los perros. Pero no las mierdas normales. Esas se ven, se saltan, se esquivan con facilidad. Hablo de las mierda mojadas por centenares de litros de lluvia. Esas son cacas traicioneras, escurridizas… los ninja de las mierda. Tienes suerte si tan siquiera notas su presencia antes de pisarla, porque se acumulan en montoncitos mojados y brillantes, que empiezan a desparramarse y a fundirse poco a poco con el asfalto. Tarde o temprano terminas pisando un restregón de mierda de chucho, porque un subnormal con mascota no enseña a sus perros a cagar en los huecos de los árboles.<br /> <br /> Entiendo que no quieran agacharse a absorber una mierda licuada con una perilla de las de sacar los mocos a los niños chicos, pero que al menos empujen a sus chuchos a que apoyen el culo en algún sitio con tierra por donde nadie camine, antes de que alguien cabreado la coja con un papel y la restriegue en la cara del dueño entonando un <em>«La tierra es redonda y se demuestra así…»</em>. Además, qué coño, ¿no pierden el tiempo poniéndoles jerseys que hace aún más lamentable la triste existencia de un perro en la urbe? ¡Que aprovechen y les pongan un enema y así ya salen cagados de casa!<br /> <br /> Cuando alguien diga que hace un tiempo de mierda, ya saben a lo que se refieren. <br /> <br /> GreenSouth, defendiendo desde 2003 la supremacía de la raza canina sobre la humana, porque se cagan en quien quieren y en donde quieren, jamás piden disculpas y además exhiben orgullosos sus ojetes desnudos sin miedo a que se los llenen con calderilla y caramelos Pez. text/html 2010-03-02T09:10:00+01:00 Havoc [havoc@greensouth.net] http://www.greensouth.net/blog/archives_show.php?cod=1110#body Ay febrero, que mes más corto. El tiempo parece acelerarse cuando te rodeas a diario de tipos sudorosos y de lluvia. ¿Alguien sabe durante cuanto tiempo no ha llovido en todo el mes? Yo sí: diez minutos. Es normal. Piensen en decenas de miles de cuerpos licuándose en el gimnasio. Todo ese caldo ha de tener que condensarse de alguna manera y a mi solo se me ocurren dos: lluvia y pipas saladas... con sabor a bacon si has salido del spinning y ha habido frotis de muslos. <br /> <br /> Pues sí, el tiempo se acorta y casi se me echa encima el momento de la gran decisión sin estar preparado. ¿<a href=http://www.apple.es/ipad>iPad</a> sí o iPad no? No piensen en mí como el ser superficial que postea una vez al mes y que se excita fácilmente ante una cosa con luces, sino que piensen en el dispositivo. Un aparato concebido desde el principio para ir a cagar, y que de seguir así mi ritmo actual, podría usarlo al menos tres veces al día. En una de esas voy a limpiarme el trasero y va a salir una mancha con la forma de José Coronado guiñándome un ojo con complicidad. Si nos colaran a un par de tipas de esas que salen en los anuncios de los yogures con bifidus en nuestra tertulia del desayuno en la oficina, nos llevaría algo más de medio día terminar una conversación considerando lo que les cuesta decir "cagar" y el promedio de veces que tocamos el tema en algo menos de media hora.<br /> <br /> El gran día se acerca. El próximo día quince cumple el primer plazo para cobrar lo que aún me queda pendiente del anterior trabajo, y la duda está en el aire después de nueve meses esperando. ¿Qué pasará? ¿Tendré que acudir a las otras instalaciones vestido con el tanga de cumpleaños, un delantal y todo mi afán por aporrear la mesa de recepción con la entrepierna? Desnudo pierdo bastante, espero que la simple idea de hacerlo intimide a cualquiera. text/html 2010-02-21T22:25:00+01:00 Havoc [havoc@greensouth.net] http://www.greensouth.net/blog/archives_show.php?cod=1109#body Treinta y un años, canas en las pelotas y una arruga con forma de grieta que me sale cuando me río y me atraviesa el canalillo del bigote de arriba a abajo. Cuando me la vi el reflejada el año pasado en uno de los espejos del dentista, no sabía si iban a empastarme la muela o a recomponerme la caries del moflete. Parecía que fuera a salirme la enana del Gran Hermano de la raja de la cara, vestida de expandex, escupiendo, o peor aún, enseñando las pantorrillas. Alguien debería tomar nota, ponerles unos nombres graciosos y utilizarlas como modelo para diseñar un modelo nuevo de taburete de Ikea.<br /> <br /> Al final uno se acaba acostumbrando a la grieta de la mejilla y casi se te olvida que será la primera de muchas. Si hubiésemos nacido con el ojete en la frente, a los diez años ya estaríamos acostumbrados a las arrugas del rostro. Pero por eso está ahí, oculto atrás, agazapado en la oscuridad para recordarte que, más tarde que temprano, tu cara acabará tan arrugada como tu ojete. Esto no funciona si eres John Travolta, porque te habrás estado viendo el agujero del culo en la barbilla desde los cinco años.<br /> <br /> Felicidades Fernández, y feliz décimo aniversario de la cervecería alemana a la vuelta de casa y felices pintas de cerveza y de brebaje extraño de vermut, cola y Guinness. ¡Que cumplamos muchos más!<br /> <br /> Gracias a todos los que se acordaron de un servidor y que reflejaron sus mejores deseos enviando mensajes, paquetes con tangas usados, vaginas en lata y otras cosas caras con luces. text/html 2010-02-19T15:45:35+01:00 Havoc [havoc@greensouth.net] http://www.greensouth.net/blog/archives_show.php?cod=1108#body «Ese verde es un poco... es verde arriesgado» Pantone 368 C: Verde Arriesgado text/html 2010-02-17T08:55:37+01:00 Havoc [havoc@greensouth.net] http://www.greensouth.net/blog/archives_show.php?cod=1107#body La gente y los blogs se flipan. Ahora parece una novedad conectar al chat de Facebook con un cliente IM. Llevo haciéndolo semanas con Adium! text/html 2010-02-15T13:16:58+01:00 Havoc [havoc@greensouth.net] http://www.greensouth.net/blog/archives_show.php?cod=1106#body Nadie en la oficina conoce a Jay y Bob El Silencioso. Me siento solo e incomprendido. Seguro que tampoco han jugado al Monkey Island... text/html 2010-02-11T10:33:51+01:00 Havoc [havoc@greensouth.net] http://www.greensouth.net/blog/archives_show.php?cod=1105#body Aunque Lady Gaga tenga pene, todas sus canciones pueden bailarse haciendo el robot. ¡MOLA! text/html 2010-02-10T10:28:13+01:00 Havoc [havoc@greensouth.net] http://www.greensouth.net/blog/archives_show.php?cod=1104#body Cuando le explicas a alguien cómo se hace algo, y este se apropia de la idea defendiéndola como suya frente a los demás, el Niño Jesus llora text/html 2010-02-09T23:34:47+01:00 Havoc [havoc@greensouth.net] http://www.greensouth.net/blog/archives_show.php?cod=1103#body Acaban de decir en la radio que #Jaén está en alerta por fuertes precipitaciones, nieve y cistitis a cascoporro. ¡Vamos a morir todos! text/html 2010-02-08T22:26:00+01:00 Havoc [havoc@greensouth.net] http://www.greensouth.net/blog/archives_show.php?cod=1102#body Primera semana de gimnasio. El umbral del dolor se ha reducido de un 96% a un 30%. El cuerpo ahora sólo me duele cuando sonrío. Las piernas están volviendo a coger tono, y el cuerpo rollizo sigue rollizo a pesar de la hora de cardio diaria. Han de ser los años, hace semanas que dejé de comer basura y apenas he adelgazado un par de kilos. <br /> <br /> Empiezo a superar lo de encontrarme un culo de hombre echando humo frente a una pared alicatada. Siempre había pensado que lo de las duchas en los gimnasios servía sólo para intimidar. Pero no. ¡Hay gente que la usa! Es increíble. ¿Qué será lo siguiente? ¿Los tupperware o tal vez esos aparatos que sirven para quitarte los pelos de la nariz, de las orejas y las pelusas del ombligo que anuncian en la teletienda?<br /> <br /> Resulta curioso la cantidad de aparatos, hierros y cosas con cuerdas que hay en un gimnasio. Realmente los primeros días te paseas por ahí intentando averiguar como meterte en uno de ellos. Después de un tiempo también sigue destacando que todavía te pasees y aún no sepas como funcionan, o en que parte del cuerpo hay que meterse los pivotes metálicos. El segundo día estuve tratando de tirar de una cuerda atada a un peso, y tardé quince minutos en darme cuenta de que estaba tirando de una vena del brazo de un musculoso que había por allí. Hay gente tan petada que ni siquiera puedes abarcarlos con una sola mirada. A este paso terminaré disculpándome con las columnas de mi cochera ante el mínimo roce, y así me evitaré pensar si es humano o trozo de muro. El día que me pidan ayuda para limpiarse el culo porque no les llegue el brazo, juro que cojo la mochila y me largo de allí. ¿Servirá el sobaco de uno de estos tipos para abrir la chapa de una tercio de cerveza? ¿Será cierto que se rascan la espalda con los marcos de las puertas y que tienen las pelotas pequeñas y el escroto retraído? <br /> <br /> Por lo demás, y teniendo en cuenta que es un gimnasio tan de barrio que te animan en la cinta poniendo a un gitano detrás, parece que podré aguantar al menos dos o tres días más. text/html 2010-02-02T22:36:00+01:00 Havoc [havoc@greensouth.net] http://www.greensouth.net/blog/archives_show.php?cod=1101#body «Métete en spinning, que mola mucho…» «Métete en spinning que se suda un montón…» «Yo me lo pasaba de puta madre en el spinning»... spinning por aquí, spinning por allá...<br /> <br /> ...y ¿qué pasó? que en mi tercer día de gimnasio me metí en spinning. Veía a un montón de gente pedaleando con música y pensaba que eso lo hacía yo comiéndome un bocata de chorizo, viendo la tele y alzando el pompis para tirarme pedos a la misma vez. ¡Por Dios que sólo es pedalear! ¡No puede ser tan complicado! ¡Tengo experiencia en el Dance Dance Revolution, no puede ser mucho peor! Y efectivamente, no lo es. Lo difícil es aguantar mas de quince minutos. Lo difícil es hacer las sentadillas cósmicas sobre los pedales y aguantar unos segundos así, en pompeta, como si fueras a cagar en un bar pero sin dejar de pedalear. Y lo difícil es tratar que 10 cm. de punta de sillín no te arranquen el escroto en un arrebato pasional. Prendan fuego a una pelota de golf y luego métansela por el culo, y sabrán lo que una persona siente y suda durante una clase de spinning.<br /> <br /> Lo más complicado de todo es sobrevivir al día siguiente. Todo lo que rodea al ojete se encuentra tan sensible que preferiría darle la vuelta al zurullo y vomitarlo antes que acercarlo a menos de un palmo del trasero. Mis muslitos de pollo están tan atrofiados que me planteo seriamente volver al tacatá puesto que ahora mismo no me sirven ni para subir unas escaleras y el resto del cuerpo... el resto del cuerpo pide un coma inducido para soportar el dolor.<br /> <br /> Después de la humillación física, viene la psicológica. El chaval que te duplica el peso, la madurita que pedalea tan enérgicamente como si estuviese meneando un cocido en una olla, o la escuchimizada a la que crees que podrías tumbar con sólo estornudar a su lado, se giran y miran a un tomate con cara de dolor, bañado en sudor, resoplando y buscando como una parturienta, una mano para apretar mientras dure la sesión, es demasiado para mí. Incluso los vítores del monitor animando a los ciclistas me agotaban. A ese le pinchas en un brazo para extraerle sangre y le perforas un pulmón. Que sepan que esas personas están vacías por dentro y sólo tiene pulmones y un corazón del tamaño de un mastín pequeño. Y su sangre no tiene grupo, sino octanaje. A la gente así, los chinos los muelen y los venden en los herbolarios. Es horrible.<br /> <br /> Así que, la mejor solución es ponerme otra pastilla debajo de la lengua y salir cagando leches de aquel agujero de demonios y culos prietos. Espero que se hayan quedado con mi cara, porque no la van a volver a ver. Seguro que se drogan. ¡Eso es! ¡Se drogan y por eso aguantan!… malditos cerdos drogadictos. text/html 2010-02-01T08:43:43+01:00 Havoc [havoc@greensouth.net] http://www.greensouth.net/blog/archives_show.php?cod=1099#body He terminado el Lost Odyssey!! Wooo! 80 horas de juego, 1.5 dioptrías más y con tanto nivel que me cagué encima del malo final y murió. text/html 2010-01-31T20:49:08+01:00 Havoc [havoc@greensouth.net] http://www.greensouth.net/blog/archives_show.php?cod=1098#body He terminado el Templo de la Iluminación de Lost Odyssey, la parte más complicada del juego. Kaim y Sez con nivel 87. Casi enloquezco. text/html 2010-01-30T20:11:16+01:00 Havoc [havoc@greensouth.net] http://www.greensouth.net/blog/archives_show.php?cod=1097#body Segundo día de gimnasio y tengo dolorido el 93% de mi cuerpo. El resto es pene y no le pasa nada porque no lo uso. text/html 2010-01-27T22:58:00+01:00 Havoc [havoc@greensouth.net] http://www.greensouth.net/blog/archives_show.php?cod=1096#body <center><img src=http://www.greensouth.net/blog/images/albums/thenewipad.jpg></center><br /> Qué emoción, qué intriga, ¡cuántos ríos de tinta cibernética han corrido por la intarweb! Ya saben, cuando no hay nada que decir, los blogs se aferran a lo primero que pillan y lo exprimen, lo exprimen tanto que llegan al aborrecimiento por desgaste, y luego durante semanas siguen y siguen y siguen hasta que uno se cansa, se resigna y compras doble de lo que vendan. <br /> <br /> Además es curioso como unos blogs se copian de otros. Son iguales que el compañero estrábico de pupitre, que aprovecha la coyuntura y el desconcierto que genera su ojo chungo, para calcar las respuesta de tus exámenes. Es como vivir un deja-vú perpetuo y es una mierda gigante si el 96% de tus feeds se limitan a enseñar la misma noticia una y otra vez.<br /> <br /> Pero ya está. Les ha llevado un par de años de rumores y al final lo han conseguido. Apple ya tiene su propia tablet: <a href="http://www.apple.com/ipad">El iPad</a>. Unos dicen que es un <em>iPod Touch</em> con esteroides, otros que es una bazofia, que no sirve para nada, que no innova y que un amigo de un amigo de un amigo tuvo uno y su abuela murió de un paro cardiaco. Pero no, yo no lo veo así. Ni voy a nombrar sus especificaciones porque ya hay demasiados sitios donde lo hacen por mí. Hace años que dejé de ser un fan-boy y miro las cosas desde una perspectiva más objetiva, así que diré sin temor que ¡QUIERO DOS, AL MENOS DOS PORQUE SÍ! Que se joda la imparcialidad, ya sabíais desde el principio lo que iba a decir.<br /> <br /> Veo películas en el <em>iPhone</em>, escucho mi música y navego, o al menos lo intento, y se ha convertido en un gran aliado de mi cama. El la adora, la cama lo adora a él y yo adoro acostarme con Earl Hickey. Está claro que necesita una cámara y algo para hacer videoconferencia, y una ranura de expansión no estaría mal. Aún así se me ocurren grandes cosas para hacer con el aparato y todas incluyen un sofá y pocas ganas de sentarme frente al ordenador o de sostener un portátil entre mis piernas. Curiosamente un inodoro también se encuentra presente en estos sueños húmedos.<br /> <br /> Imagino hacer todo lo que hago con el <em>iPhone</em> pero en una pantalla grande, con una interfaz deliciosa y una experiencia de usuario como sólo Apple sabe desarrollar, y comienzo a segregar jugos como un adolescente que acabe de descubrir a Cicciolina. ¿Expectativas? ¿Hype? ¿Decepción? No, más bien una falta de sentido de la realidad. ¿Caro?... ¿caga el Papa? Todo en Apple es caro, pero no necesariamente bueno. El 3G es simplemente necesario en un dispositivo así.<br /> <br /> ¡Joder, puedes ver vídeos de perros haciendo surf! En serio, quiero uno.