La verdad es que no lo entiendo, nosotros, los hombres de pelo en pecho, estamos destinados a la extinción. Nos estamos convirtiendo en un atajo de marujonas con problemas de autocontrol. No hay más que observar la avalancha de reporteros homosexuados que cubren con la intensidad de quien espera un Pulitzer, el sinfín de nuevas amarillistas que parecen haberse convertido en el nuevo ocio del siglo XXI, un canto a la grosería fingida de la que Sardá y sus secuaces bien supieron aprovecharse, y de la que muchos otros, víctimas y verdugos, continúan haciendo una forma de existencia.

En mi casa, por ejemplo, podrían recitar en unos segundos la vida y hazañas de cualquiera de nuestros conciudadanos a varias decenas de kilómetros a la redonda. A mí todavía me cuesta recordar si he de limpiarme el ojete de delante hacia atrás o de atrás hacia adelante. ¡Si aún tengo dificultades para cumplir con éxito mi aseo personal! ¿Cómo diablos lo hacen para conocerse la vida de centenares de perfectos desconocidos, vivir sus propias vidas y no caer al suelo entre estertores y espumarajos víctimas de la tensión y el agotamiento? Deben ser algunos de esos misterios del cerebro, tengo numerosos documentales al respecto.

Si hasta la espera en la ITV parecía la cola frente al mostrador de un charcutería. Adultos con canas en la entrepierna enzarzados en discusiones cuyo único objeto consistía en pagar con el mayor apremio posible treinta, cuarenta o más euros, con posibilidad de reincidir. Muy inteligente. Debe ser que un mal trago cuanto antes se pase, mucho mejor. Me recordó el día en que inconscientemente me salté unos cuantos puestos en la cola de la carnicería del supermercado, provocando una batalla campal entre marujas y domingueros de la que me percaté una vez había salido de la cola inocentemente con mi paquete de chopped bajo el brazo, en este caso con una pegatina de treinta y seis euros en una esquina del parabrisas. Treinta y seis euros que duelen como afilarse las paletas con un cuchillo del jamón, porque cada céntimo que gasto en el coche, un artilugio que sólo uso para viajar al centro comercial (recordemos que Mallrats sigue siendo una de mis películas de culto), es un céntimo que podría gastar en gadgets.

Maldita sociedad de la información que subnormaliza al hombre de la calle con historias ajenas y violencia de supermercado. Guardo un puño por el culo en la recámara por si algún día me convierto en uno de ellos y merezca ser sodomizado hasta morir.