«Métete en spinning, que mola mucho…» «Métete en spinning que se suda un montón…» «Yo me lo pasaba de puta madre en el spinning»... spinning por aquí, spinning por allá...

...y ¿qué pasó? que en mi tercer día de gimnasio me metí en spinning. Veía a un montón de gente pedaleando con música y pensaba que eso lo hacía yo comiéndome un bocata de chorizo, viendo la tele y alzando el pompis para tirarme pedos a la misma vez. ¡Por Dios que sólo es pedalear! ¡No puede ser tan complicado! ¡Tengo experiencia en el Dance Dance Revolution, no puede ser mucho peor! Y efectivamente, no lo es. Lo difícil es aguantar mas de quince minutos. Lo difícil es hacer las sentadillas cósmicas sobre los pedales y aguantar unos segundos así, en pompeta, como si fueras a cagar en un bar pero sin dejar de pedalear. Y lo difícil es tratar que 10 cm. de punta de sillín no te arranquen el escroto en un arrebato pasional. Prendan fuego a una pelota de golf y luego métansela por el culo, y sabrán lo que una persona siente y suda durante una clase de spinning.

Lo más complicado de todo es sobrevivir al día siguiente. Todo lo que rodea al ojete se encuentra tan sensible que preferiría darle la vuelta al zurullo y vomitarlo antes que acercarlo a menos de un palmo del trasero. Mis muslitos de pollo están tan atrofiados que me planteo seriamente volver al tacatá puesto que ahora mismo no me sirven ni para subir unas escaleras y el resto del cuerpo... el resto del cuerpo pide un coma inducido para soportar el dolor.

Después de la humillación física, viene la psicológica. El chaval que te duplica el peso, la madurita que pedalea tan enérgicamente como si estuviese meneando un cocido en una olla, o la escuchimizada a la que crees que podrías tumbar con sólo estornudar a su lado, se giran y miran a un tomate con cara de dolor, bañado en sudor, resoplando y buscando como una parturienta, una mano para apretar mientras dure la sesión, es demasiado para mí. Incluso los vítores del monitor animando a los ciclistas me agotaban. A ese le pinchas en un brazo para extraerle sangre y le perforas un pulmón. Que sepan que esas personas están vacías por dentro y sólo tiene pulmones y un corazón del tamaño de un mastín pequeño. Y su sangre no tiene grupo, sino octanaje. A la gente así, los chinos los muelen y los venden en los herbolarios. Es horrible.

Así que, la mejor solución es ponerme otra pastilla debajo de la lengua y salir cagando leches de aquel agujero de demonios y culos prietos. Espero que se hayan quedado con mi cara, porque no la van a volver a ver. Seguro que se drogan. ¡Eso es! ¡Se drogan y por eso aguantan!… malditos cerdos drogadictos.