«Métete en spinning, que mola mucho…» «Métete en spinning que se suda un montón…» «Yo me lo pasaba de puta madre en el spinning»... spinning por aquí, spinning por allá...

...y ¿qué pasó? que en mi tercer día de gimnasio me metí en spinning. Veía a un montón de gente pedaleando con música y pensaba que eso lo hacía yo comiéndome un bocata de chorizo, viendo la tele y alzando el pompis para tirarme pedos a la misma vez. ¡Por Dios que sólo es pedalear! ¡No puede ser tan complicado! ¡Tengo experiencia en el Dance Dance Revolution, no puede ser mucho peor! Y efectivamente, no lo es. Lo difícil es aguantar mas de quince minutos. Lo difícil es hacer las sentadillas cósmicas sobre los pedales y aguantar unos segundos así, en pompeta, como si fueras a cagar en un bar pero sin dejar de pedalear. Y lo difícil es tratar que 10 cm. de punta de sillín no te arranquen el escroto en un arrebato pasional. Prendan fuego a una pelota de golf y luego métansela por el culo, y sabrán lo que una persona siente y suda durante una clase de spinning.

Lo más complicado de todo es sobrevivir al día siguiente. Todo lo que rodea al ojete se encuentra tan sensible que preferiría darle la vuelta al zurullo y vomitarlo antes que acercarlo a menos de un palmo del trasero. Mis muslitos de pollo están tan atrofiados que me planteo seriamente volver al tacatá puesto que ahora mismo no me sirven ni para subir unas escaleras y el resto del cuerpo... el resto del cuerpo pide un coma inducido para soportar el dolor.

Después de la humillación física, viene la psicológica. El chaval que te duplica el peso, la madurita que pedalea tan enérgicamente como si estuviese meneando un cocido en una olla, o la escuchimizada a la que crees que podrías tumbar con sólo estornudar a su lado, se giran y miran a un tomate con cara de dolor, bañado en sudor, resoplando y buscando como una parturienta, una mano para apretar mientras dure la sesión, es demasiado para mí. Incluso los vítores del monitor animando a los ciclistas me agotaban. A ese le pinchas en un brazo para extraerle sangre y le perforas un pulmón. Que sepan que esas personas están vacías por dentro y sólo tiene pulmones y un corazón del tamaño de un mastín pequeño. Y su sangre no tiene grupo, sino octanaje. A la gente así, los chinos los muelen y los venden en los herbolarios. Es horrible.

Así que, la mejor solución es ponerme otra pastilla debajo de la lengua y salir cagando leches de aquel agujero de demonios y culos prietos. Espero que se hayan quedado con mi cara, porque no la van a volver a ver. Seguro que se drogan. ¡Eso es! ¡Se drogan y por eso aguantan!… malditos cerdos drogadictos.

Qué emoción, qué intriga, ¡cuántos ríos de tinta cibernética han corrido por la intarweb! Ya saben, cuando no hay nada que decir, los blogs se aferran a lo primero que pillan y lo exprimen, lo exprimen tanto que llegan al aborrecimiento por desgaste, y luego durante semanas siguen y siguen y siguen hasta que uno se cansa, se resigna y compras doble de lo que vendan.

Además es curioso como unos blogs se copian de otros. Son iguales que el compañero estrábico de pupitre, que aprovecha la coyuntura y el desconcierto que genera su ojo chungo, para calcar las respuesta de tus exámenes. Es como vivir un deja-vú perpetuo y es una mierda gigante si el 96% de tus feeds se limitan a enseñar la misma noticia una y otra vez.

Pero ya está. Les ha llevado un par de años de rumores y al final lo han conseguido. Apple ya tiene su propia tablet: El iPad. Unos dicen que es un iPod Touch con esteroides, otros que es una bazofia, que no sirve para nada, que no innova y que un amigo de un amigo de un amigo tuvo uno y su abuela murió de un paro cardiaco. Pero no, yo no lo veo así. Ni voy a nombrar sus especificaciones porque ya hay demasiados sitios donde lo hacen por mí. Hace años que dejé de ser un fan-boy y miro las cosas desde una perspectiva más objetiva, así que diré sin temor que ¡QUIERO DOS, AL MENOS DOS PORQUE SÍ! Que se joda la imparcialidad, ya sabíais desde el principio lo que iba a decir.

Veo películas en el iPhone, escucho mi música y navego, o al menos lo intento, y se ha convertido en un gran aliado de mi cama. El la adora, la cama lo adora a él y yo adoro acostarme con Earl Hickey. Está claro que necesita una cámara y algo para hacer videoconferencia, y una ranura de expansión no estaría mal. Aún así se me ocurren grandes cosas para hacer con el aparato y todas incluyen un sofá y pocas ganas de sentarme frente al ordenador o de sostener un portátil entre mis piernas. Curiosamente un inodoro también se encuentra presente en estos sueños húmedos.

Imagino hacer todo lo que hago con el iPhone pero en una pantalla grande, con una interfaz deliciosa y una experiencia de usuario como sólo Apple sabe desarrollar, y comienzo a segregar jugos como un adolescente que acabe de descubrir a Cicciolina. ¿Expectativas? ¿Hype? ¿Decepción? No, más bien una falta de sentido de la realidad. ¿Caro?... ¿caga el Papa? Todo en Apple es caro, pero no necesariamente bueno. El 3G es simplemente necesario en un dispositivo así.

¡Joder, puedes ver vídeos de perros haciendo surf! En serio, quiero uno.

Jo-der, lo que hace la edad con los cuerpos. Dicen que no soy el único, que este año mucha gente se está sintiendo como yo. Esto quiere decir que si mi estado físico y energético se universaliza significará que todos acabaremos como las sucias, beige y trilladas bragas de una universitaria inglesa de erasmus. ¿Serán las bajas presiones? ¿La escasez de luz en estos nubosos días invernales? ¿o las temperaturas árticas que recorren mi casa? Un día llegaré de trabajar y encontraré a mi madre guardándole los congelados al repartidor de Bofrost, en mi dormitorio. Estaría bien dormir una noche abrazado a una bolsa de salteado de verduras, para variar.

Pero no, creo que todo viene de la inactividad. El cuerpo es una especie de adolescente en la edad del pavo que cuanto menos hace menos quiere hacer, y créanme si les digo que en los últimos meses he hecho poco... muy poco. Fíjense si me he descuidado que he dejado de recibir emails de Viagra y en su lugar me llegan fotos de una señora a la que se le descuelga la molla por encima del cinturón y prometen hacerla desaparecer en media docena de días. Han debido de suponer que ya no puedo verme el pene y han dejado aplazado el tema de las erecciones por lo siguiente más abultado de mi anatomía. ¡Malditos cerdos, aún conservo mi dignidad, aunque necesite un espejo para encontrarla!

Y sí, no exagero. He hecho mis cálculos y ahora duermo más que nunca. Antes era raro el día que me acostara antes de las dos y media de la madrugada. Ahora a las doce mi cabeza se tambalea y mis ojos se hinchan tanto que el otro día encontré a niño mordiendo uno «...pensaba que eran buñuelos.», protestó el infante que deshaciéndose en muecas, trataba de librarse de una pestaña alojada en el entremuelo.

Creo que voy a apuntarme a un gimnasio. Es el momento. No sé si soportaré la visión de un true-macho™! besándose un bíceps, una pantorrilla o las nalgas de otro true-MACHO™! sobresaliendo de entre esa especie de suspensorios blancos. Siempre he pensado que las venas han de estar donde tienen que estar y no en un pectoral, y eso me da cosilla. Pero lo tengo decidido. ¡VOY A APUNTARME A UN GIMNASIO! ¡Voy a comer barritas de proteínas y en un mes tendré tanta energía que podré encender un microondas enchufado a mi culo! ¡Y voy a ducharme en calzoncillos porque me da vergüeza! ¡Sí! ¡Sí! ¡Vamos, dadme ánimos! ¡Sí!

...Creo que voy a suicidarme.