¿Por qué me gustan TODAS las películas de Kevin Smith? (menos «Persiguiendo a Amy» que es un mojón lagrimero), porque son desvergonzadas, están llenas de tacos y chistes verdes, por los cruces de papeles entre sus actores 'fetiche' (Jason Lee, protagonista de «Me Llamo Earl», Ben Affleck o el rubio de Jay y Bob "El Silencioso", que no sé si ni siquiera tiene nombre) y porque son tremendamente freaks.

Pon a un tipo en una cafetería, añádele un par de colegas, unos capuccinos y una conversación animada donde siempre haya hueco para las pollas, las cacas y las vaginas en lata y tendremos un batido de peli de culto para añadir junto al resto de obras maestras del director de New Jersey, como «Mallrats», «Clerks» o «Jay y Bob "El Silencioso" Contraatacan». Si son tan absolutamente geniales es porque se atreven a contar sin pelos en la lengua lo que todos hemos pensado y muchos aún se niegan a contar. ¿Qué puede esperarse de un director con sobrepeso que lee comics, ve películas de Star Wars y ha escrito guiones para DC Comics y Marvel? Pues películas donde todos estos componentes se encuentran presentes y en las cualquiera podría verse identificado con alguno de los protagonistas. Qué coño, Kevin Smith representa al pequeño guionista que todos llevamos dentro, deseoso por contar en clave de humor lo que ocurre en un día cualquiera por chungo que sea.

Así, en «¿Hacemos una Porno??», la situación económica de los protagonistas de esta comedia romántica, les empuja a rodar una película porno-amateur cuando dilapidan sus maltrechas economías en gadgets para autosatisfacer sus necesidades sexuales. A partir de ese momento, todo ocurre como en el Monkey Island: tienen que encontrar una tripulación, superar las dificultades y en como objetivo final ¡conseguir el Big Whoop!, en nuestro caso, salir de la ruina y descubrir el amor verdadero. Entonces es cuando llegan los aplausos, los gritos, se encienden las luces y se sacan las manos del paquete de palomitas con agujero en el fondo, vil estratagema para que te toquen el narciso aprovechando la oscuridad de la sala y el hambre de los acompañantes.

Para algunos será otra comedia romántica más, se cumplen todas las premisas a seguir en este género con una exactitud casi tópica, a otros les resultara soez y de mal gusto. Y a mí me encanta ver escrotos colganderos y rajas de culo con pelo, y ¡hey, en esta peli hay de eso!

A MUST SEE! para una aburrida y calurosa tarde de sábado, que el domingo apesta.

No... me niego a creerlo... ¡Acaba de morir Jacko! ¡Michael Jackson, el amigo de los niños, el monstruote feucho y acartonado de Neverland, el gran maestro que nos enseñó que las escayolas pueden calzarse con dignidad, hace apenas unas horas que ha fallecido de una parada cardiorespiratoria a los 50 años de edad.

Aunque su vida profesional estaba más tiesa que la entrepierna de un adolescente frente a la pantalla del Canal+ un sábado por la noche, Jacko se hizo querer entre los empleados del gremio del caucho y ante una masa de fans incondicionales gestados en los albores de los años 80's, cuando aún no despintaba y sus coplas se grababan a sangre y fuego en nuestros inocentes cerebros entonces traumatizados por los calentadores de colores de Eva Nasarre, y las aventuras de una pelota gorda, rosa y nudista que hablaba, y a la que llamaban Espinete.

Aún recuerdo con cariño los rollos de pósters gigantes con el logo de Pepsi, que anunciaban su paso por España durante su gira europea, y que guardaba en el sótano de mi antiguo chalet acumulando humedad y polvo, y que empleabamos para cubrir el suelo cuando encalábamos la fachada. Quién iba a decirnos que años más tarde aquellos goterones blancos de cal presagiarían de una macabra forma, aquel fenómeno paranormal que acabaría convirtiéndole en un brick de Puleva con sombrero.

Recibíamos sus vídeos de 45 minutos con las ansias de quien lleva un año esperando el estreno de una superproducción de Hollywood, y en cada ocasión la decepción por no encontrar a Ramón García gritándole «¡Prueba Superada!» en cada uno de ellos, demostrando que si había un hombre con las pelotas suficientes como para hacer un clip aún más largo que el anterior, ese era él, resultaba patente. Aunque Ramón García ni siquiera existiera aún en la televisión por aquel entonces, y la mitad de nosotros todavía pensáramos que los niños se gestaban con un morreo entre dos mayores, y que el "pepe" de las mujeres era un círculo peludo y se ubicaba a la altura del ombligo.

Aún así, todos le apreciabamos y conteníamos una arcada con cada excentricidad. Todavía maese Ozzy sigue pensando que aquello de «me gustan los niños hasta con patatas» no dejó de ser una oscura estratagema para hundir a un tipo feo pero con billetes. Yo tengo mis dudas, pero no tengo billetes, aún no he cobrado el salario de Mayo.

Sí, era un tipo extraño. Diría que lo echaremos de menos, pero creo que algunos ya llevamos haciéndolo durante varios lustros. No ha muerto un hombre, él ya llevaba tiempo así. Sin embargo la "esencia", mientras no cambien las playlist de la radio que ponemos en la oficina, perdurará para siempre.

Mañana en un claro homenaje, acudiré al despacho caminando hacia atrás y pellizcándome un cojón. ¡Auhhhhhh! 'ngaaaa ¡Auhhhhhhh!

Una semana un poco dura desde mi despedida oficial. Hay que cumplir. Cumplir por doquier. Cumplir con mi actual empresa tratando de dejarlo todo lo más terminado posible, a contrarreloj y con la carga que supone organizar más de 5 años de documentación, imágenes, bocetos y diseños. Jode como a quien le meten una fruta tropical por el culo, tener que clasificar y dejar preparado, "entendible" y accesible todo el material que he acumulado hasta ahora, justo cuando me voy. Si ayer mismo me revolvía en mi propia mierda para para encontrar una plantilla de Pages de hace seis semanas, produce de todo menos satisfacción que el próximo en ocupar mi puesto, encuentre "cierta" facilidad en acceder a los datos. Y digo "cierta" porque sólo tengo que ir al baño, pasar diez minutos repoblando el bosque y volver para darme cuenta de que sólo he cambiado el caos de sitio y de orden. ¡BIEN POR MI! ¡BLELBEBLEBLE!

Con la carga de esa locura policromática y con el valor añadido en forma de puño con nudillos de leñador por el culo de las dos semanas de retraso en el salario de Mayo, la verdad es que queda poca motivación por estar allí a una semana de abandonar el barco. La esperanza de cobrar Junio y la parte correspondiente del finiquito, al menos durante el verano, parece difuminarse por instantes, al mismo ritmo que se esfuma la posibilidad de dejarlo todo terminado antes del 30.

Ahora alterno el freelance que me queda hasta que me incorpore a mi nuevo puesto, con los viajes de fin de semana a La Mancha, donde Mariades se encuentra cosiendo brazos, sondando penes y metiendo dedos por el culo para extraer ese maldito fecaloma que se ha atrincherado en el intestino y amenaza con no asomar la cabeza como la marmota Phil. ¡La próxima primavera se va a retrasar! Y es que en época de crisis, es mejor guardárselo todo, hasta la mierda, porque nunca se sabe cuando te va a hacer falta.