No-me-va-a-dar-tiempo, no-me-va-a-dar-tiempo, no-me-va-a-dar-tiempo, no-me-va-a-dar-tiempo, no-me-va-a-dar-tiempo, no-me-va-a-dar-tiempo, no-me-va-a-dar-tiempo, no-me-va-a-dar-tiempo, no-me-va-a-dar-tiempo, no-me-va-a-dar-tiempo.

Resumen del progreso de mis compras navideñas: ¡Hecatombe consumistaaaaaaaaaa! Teniendo en cuenta que Mariades me ha ayudado saliendo por su cuenta a conseguir algunos de los regalos que me faltaban, y que otra parte se reduce a compartir gastos con algunas de mis hermanas, este año puede decirse que entro en la línea de meta más ajustado que un dedo metido en el culo de la enana del Gran Hermano.

¿Culpa mía? Por supuesto, cuanto más viejo me hago más me cuesta averiguar con qué acertar. Estoy traumatizado por el último cumpleaños y no quiero volver a ver unos ojitos vibrando con cara de decepción. No señor, no.

Que ya vienen Los Reyes, ¡los estoy escuchando llegar! Ay, Dios, Ay, Dios, que me va a violar el negro mandigo y me va a obligar beberme la leche sin galletas y directamente del porrón. ¡Mañana noche, guardia con bate y cuchillo del jamón!

No ha sido Santa Claus, ni los Reyes Magos, ni las hermanas Teresianas o el feo de los Calatrava, no señor, ha sido mi cuñado. Me desvirgó el otro día llegando a casa con una Wii debajo del brazo. Supongo que tendré que pulir mi sex-appeal, porque mis clientes sólo me dan disgustos y ganas de matarlos mientras que a él le regalan consolas y cosas con luces. Es la virtud de trabajar por cuenta propia, sin embargo yo tengo la ventaja de poder cagarme en los cabrones de mis clientes, que en realidad son los del jefe, y santas pascuas. Además no pagan, así que da lo mismo.

El caso es que, sin necesidad de sodomizarle hasta que la caca le cayera por el propio peso, me la ha regalado y ahora me encuentro con una Wii en el salón. Siempre la he criticado, y joder que seguiré haciéndolo mientras viva. Quien pague 250 eurazos por una consola de la generación anterior tan sólo por tener un mando molón petado de sensores, y un estilo de juego que te hace parecer mongolo a ojos de otros, merecería tragarse un concierto completo de Lolita en primera fila, con lanzamiento de toalla y tanga sudado en toda la cara. Y no, el Guitar Hero o la alfombra de baile no te hacen parecer mongolo, sólo un tonto del culo que no sabe bailar ni tocar una guitarra de verdad.

Sin embargo, si tienes amigos, novia o consigues dopar a tu familia para que se deje, la Wii puede convertirse en una experiencia divertida. Sobre todo con los juegos de movimientos pajilleros que hacen que veas a mamá bajo una perspectiva que haría llorar a Mr. T lágrimas de sangre. Además, siempre puedes propinarles una paliza y encima sermonearles por ponerse cerca cuando es tu turno. Es como lo de ser actor porno, que además de practicar sexo te pagan, pues con la Wii puedes atizarle a tu hermana en las sienes con el mando y además echarle la bronca por estorbo... ¡Coño, la Wii es una gran consola!

Por lo demás, es un aparato con unas capacidades técnicas cercanas a las del microondas de mi cocina, cara y poco satisfactoria para el hardcore gamer. ¿Tanto costaba hacerla con salida en alta definición para que no se viera como el culo en un televisor TFT? Eso sí, tiene ranura para tarjetas SD, se piratea fácilmente por software y a las tías les botan las tetas cuando juegan.

Llevo desde el jueves de vacaciones, y en esta semana no he querido saber nada de internet, de blogs, o de trabajo. De facturas, de proyectos que nunca nos aceptarán o de los afortunados subnormales a quienes les ha tocado la lotería y aparecen en las noticias bañándose en champán y recordándonos lo mísero de nuestra economía, aunque eso sí, con salud y amor que dicen es lo que cuenta. No seré yo quien lo discuta, aunque sería un poco más feliz si hubiese podido colar litro y medio de espumosa y templada micción en una de esas botellas.

Son las dos y media de la madrugada, he terminado de cenar y me encuentro sentado en el retrete, cansado y meditabundo, tratando de encontrar las mejores palabras para felicitar la Navidad a la docena de lectores que visitan este antro de perversión, y a los amigos a quienes la pereza me ha empujado a no enviar una mísera misiva. Lo siento, soy de pulgares perezosos y encuentro en el SMS una forma de comunicación harto tediosa y más laboriosa de lo que estoy dispuesto a aceptar en estos momentos que me llenan de orgullo y satisfacción.

Además he descubierto que soy capaz de soportar tres minutos del mensaje navideño de la Casa Real antes de que empiece a mezclárseme todo y comiencen las convulsiones. Si me tirara a media docena de putas y saliera de paseo con una butifarra bajo el brazo, creo que mi papá ya podría decirse que estaría orgulloso de mí.

Sed buenos, o Santa Claus dejará bajo el árbol los sacos de excrementos que guarda de los renos. ¿O es que se pensaban que esos bichos cagaban mazapanes y meaban agua de Vichy?

¡Feliz Navidad, cernícalos!